Adakah ibu yang tega menjerumuskan anaknya

Sedikit cerita.

Ibuku itu jahat sekali padaku.

Dengan bangganya memodaliku usaha, lalu tanpa aku tau membodohiku -menyuruhku tanda tangan- untuk meminjam uang di bank.

Dan jaminannya itu usahaku.

Pinjaman itu cukup besar, 30juta. Yang akupun tidak pernah menikmati uang itu untuk diriku sendiri.

Aku tidak tahu kemana uang itu berjalan, untuk apa dan bagaimana.

Tiba-tiba saja setelah beberapa tahun, petugas bank datang kerumah mencariku. Memintaku membayar hutang itu.

Memang hutang itu atas namaku, tapi bukan aku yang menikmati uang itu, bahkan waktu meminjam uang itu, aku tidak tau sama sekali. Kepolosanku dimanfaatkan ibu untuk membuatku tanda tangan di atas kertas sebagai bukti persetujuan.

Kejam sekali kalau diingat-ingat.

Bunga hutang itu masih terus berjalan.

Dan aku tidak mau membayarnya, karena merasa bukan aku yang berhutang.

Tapi tetap saja, itu semua atas namaku. Dan akulah yang dikejar penagih hutang dari bank.

Yang bisa kulakukan sekarang, hanya berdoa semoga Allah memberikan jalan keluar atas masalah ini.

Dan jika ada yang bilang tidak ada ibu yang mau menjerumuskan anaknya. Tidak, itu salah. Ada, ibuku.

Time Limit

 Ternyata semua itu ada Time Limitnya, Apakah yang abadi ?

Jawabannya adalah Akhirat.

Dunia ini Ternyata bukan Tempat tinggal.

Tapi tempat untuk meninggal.

Kesombonganmu

 Entah perasaanku yang terlalu sensitif, atau memang sifatmu yang berubah Drastis.

Kian hari, cara bicaramu makin terdengar menyakitkan hati.

Meskipun kau adalah pilar dalam rumah tangga ini.
Tapi tetap saja, kau tak ada artinya jika tak ada dinding dan atap didalamnya.

Seolah semuanya adalah salahku.
Hal yang buruk-buruk adalah milikku
dan hal yang baik-baik adalah milikmu. 

T_T

Suami Sakit

"Terkadang, sudah terbiasa
tapi ada kalanya masih terasa menyakitkan dimaki mulut kotormu."
_Chery

Suamiku sedang kurang enak badan, setelah pulang kerja tadi malam
dan hal kurang mengenakkan itupun terdengar lagi

kebiasaan buruknya yang suka memaki itu kumat lagi.

entah kenapa, 
kalau sedang sakit mulutnya menjadi sangat kotor dan cerewet luar biasa.

Padahal aku tak menginginkan hal buruk apapun terjadi padanya,

tapi mulutnya yang gampang memaki itu

kutakutkan itu akan menjadi senjata yang akan menyerangnya balik suatu saat nanti.

Aku sudah memaklumi, sudah cukup bersabar

dan akan mencoba terbiasa setiap kali dia memaki atau membentak

tapi perasaanku juga bukan terbentuk sekeras batu
ada kalanya aku diam dan sekedar memendam marah dalam hati.

Tanpa aku tau kapan kesabaran itu akan habis, dan Meledak kembali.

Sampai muncul pemikiran!

"Jika bukan aku, mungkin pasanganmu sudah bunuh diri dimaki seperti itu".

tapi ini aku, yang sudah kehilangan impian dan tujuan.
Hanya menjalani hidup sampai habis waktu dan membesarkan anak 
sampai mandiri.

Waiting Mitch Luker __ Oliver Sykes Died!!

 Mitch Luker Meninggal Dua Tahun Lalu.

Gue baru Mengenal Lagu Suicide Silent setahun lalu.

Dan Ironi, gue baru tau Mitch Luker Meninggal beberapa bulan yang Lalu.

Gue tau, enggak ada yang pernah dukung gue untuk suka sama syair-syair yang dipersembahkan oleh sebuah Band seperti Suicide Silence.

But, I think. Its not problem. I just need my self to know what is Like. Without other people, just need one 'wax' to give me Lightning in Dark. Tak harus dengan puluhan lampu terang.

Gue nangis waktu denger kabarnya, seorang pria yang luar biasa itu ternyata telah mati.

Gue terlambat update berita. Karnapun berita tentang kematiannya, when I  search from internet full with Speak english. Gue terlambat mengenalnya.

Dan bisa di pastikan, gue enggak akan bisa ketemu dia. Apapun yang akan gue perjuangkan.

Dan sama seperti kebanyakan orang hebat di Muka Bumi ini. Seteleh Mati mereka Pasti akan meninggalkan SOMETHING untuk orang-orang yang masih hidup.

Entah itu kenangan indah, sebuah Karya, atau sebuah mungkin sebuah Benda.

And Mitch Meninggalkan Suaranya untuk semua orang yang mencintainya.

Lebih dari itu, mitch mewariskan para penggemarnya seorang putri cantik bernama Kenadee

Kena Dee

Allright, little story.

Pertama kali tampil pada Tahun 2002 Lucker dan Chris Garza seorang gitaris membawakan lagu Hatebreed, menjadikan band mereka terkenal sangat cepat. Awalnya, band ini memiliki dua vokalis, Luker dan Tanner Womack. Namun, Womack dipecat.

 Album The Black Crown dirilis pada 12 Juli 2011. pada saat, lirik mulai kehilangan konten anti-agama seperti belumnya yang kontroversial.

 Ketika ditanya oleh Kerrang! (kumpulan pers-red) Lucker menjelaskan: "Aku tidak berusaha untuk menempatkan kepercayaan masyarakat bawah - ini tentang saya dan kehidupan saya. Ini adalah isi kepalaku yang retak, yang terbuka dan dituangkan di atas kertas! Saya masih memiliki keyakinan yang sama dan pandangan yang sama, tapi aku lebih terbuka untuk semuanya. [...] Pada titik ini dalam hidup saya, saya tidak melihat kebaikan dalam membuat orang membenci Anda untuk sesuatu yang Anda katakan. Catatan ini adalah untuk semua orang." begitu tandasnya.

Maksudnya Luker itu enggak mau dianggap FAKE oleh orang-orang, meskipun lagu yang dinyanyikannya sangat Pro Kontra. Dia hanya minta pengertian, bahwa apa yang dilakukannya hanyalah bentuk ungkapan Dirinya saja. 

Sebelum gue tau kalau Mitch Luker udah meninggal, Gue selalu Muak saat Mitch disama-samain sama Oliver Sykes vokalisnya Bring Me The Horison. Itu Karna mereka Beda. Oliver  terlalu Muda untuk mengubah Dunia dengan keyakinannya. Dia Hebat. Tapi tetap tak sehebat Mitch Luker.

Dalam Kehidupan pribadinya  Lucker tetaplah Manusia Biasa.

Ia lahir pada tanggal 20 Oktober 1984 dan dibesarkan bersama kedua saudaranya di sebuah daerah di California bernama Riverside.

Dan pada tanggal 8 mei 2010, Ia menikah dengan Jolie Carmadella, dan memiliki seorang putri. 

Lucker yang santai dikenal untuk koleksi dan besarnya tato di tubuhnya menutupi nya lengan, badan, leher / tenggorokan, tangan, jari-jari dan bahkan wajahnya. Satu-satunya tempat ia menolak untuk pernah mendapatkan tato pada punggungnya. Dia menjelaskan ini dengan menyatakan "Aku suka melihat karya seni karena karya seni! [Setelah saya kembali tato akan] menjadi seperti memiliki sebuah lukisan mahal yang Anda tidak pernah bisa melihat. Seperti, 'Oh, aku punya lukisan ini indah, mahal, tetapi Anda tidak bisa melihatnya karena di rumah pamanku. "[4] 

Tato Lucker telah di wajahnya adalah salah satu yang terakhir yang dia punya dilakukan. Tato adalah simbol kanji Jepang untuk kata "kekuatan". 

Masihkah aku dihatimu

Saat ini mungkin aku sedang menjalani karmaku. Dulu aku tak benar-benar menjaga cinta tulus yang datang dihidupku.

kupikir "mungkin"Karna kau terlalu pelit dan perhitungan.

HIngga jodohmu menjadi jauh, dan akupun menikah dengan orang lain.

memang kau pernah bicara tinggi, hingga saat kau rendah,kaupun malu diri.
tapi aku percaya padamu.


Seingatku, aku tak pernah menghinamu, walau kau pernah dihina oleh orang tuaku.

-
Setelah waktu yang sekian lama gak pernah ada kabar. aku tak tau bagaimana lagi perasaanmu.
Sesekali aku mengingatmu, tingkah laku dan kata-katamu.

Ketika sedang sedih dan menangis,terkadang aku ingin bicara denganmu.

Melalui tulisan ini aku ingin bertanya, Masihkah aku dihatimu?
di lain waktu biarkan kuceritakan lebih banyak kenangan tentang kita.

Benci Hari kamis

Sebelum nulis ini, barusan aku sisiran. Dan rambutku makin rontok, makin parah.

Ya, well. 
Terlepas dari itu seperti hari-hari di posisiku sebagai ibu dan istri. Ini adalah hari yang sibuk, yang gak ada namanya nyantai kecuali nyuri-nyuri waktu buat nyantai.

Even, buat nulis ini aku juga gak nyantai. Karna pikiran tetep terus multitasking mikirin ina dan ini.
Yang pertama harus cleaning komputerku biar difotokan dan cepat Cairr.
Yang kedua merapikan project baru di lembar demi lembar kertas HVSku, yang baru aja dirilis semalam. Semoga kedepannya gak males-malesan lagi. Amiin

Sesuai judul, aku benci hari kamis. Bukan senin seperti umumnya. Kenapa ?
Karna eh karena setiap kamis, harus bayar hutang ventura. Hutang yang muncul akibat kesepakatan antara mama dan suamiku. Lalu ujung-ujungnya dibebankan kepadaku.
Ya, entah dari mana asalnya. Aku jadi berani berhutang sama bakri-.
Kalau ditotal-total, gilanya penghasilan Usahaku gak akan bisa bayarin harian bakri itu.

Tapi ya tapi.
Suamiku masih bertanggung jawab. Mau disiksanya aku lahir dan bathin seperti sekarang ini pun, hutang-hutang itu bisa menjaga kestabilan emosiku.
Dan tulisan ini semoga bisa menjaga juga kestabilan jiwaku.
Walau ingin Marah, Ingin Emosi, Ingin tidur lebih lama. Tapi tetap aku tak bisa hindari Takdirku. Aku sudah bukan aku yang dulu.
Aku yang sekarang, Benci hari Kamis.

Selfii

Malam Jum'at

 Barusaja,aku dapat pencerahan.

sepertinya bener deh,bukan cuma halu dari sisetan.
Pencerahan tentang hari-hari yang kujalani kedepannya. Yang muncul dari pemikiranku sendiri.
Well, sepertinya hidupku akan lebih baik,kalau suamiku gak ada.
Aku akan lebih nyaman, teratur dan ter’arah kalau saja suamiku gak berada di keseharian hidupku lagi.
Ya kan, Gimana enggak, Bayangin aja.
Suamiku itu selain ngasih gaji yang gak seberapa dia gak ada gunanya.
Ada ataupun tidak ada dia disampingku,gak ada efek spesialnya sama sekali.
Aku sudah terlalu mandiri dalam segala hal. Sampai pada satu titik, aku gak butuh kehadirannya. Dan aku jadi gak bergantung atau berharap apapun darinya.

Dari pagi membuka mata, sampai malam hari mau memejamkan mata. Yang suamiku lakukan untukku itu yaa…. Gak ada. Membantu apapun itu tak ada. Yang ada,aku harus melayaninya dalam semua hal.
Seolah anakku jadi ada 2. Aku yang lemah ini malah ngurusin dua kepala. 
Nyiapin makanan, belanja, masak, nyuci piring, nyuci baju, beresin rumah, merapikan apapun itu yang berantakan, ditambah lagi buka usaha, jualan, cari uang tambahan, belum lagi kalau ada masalah rumah, yang mikirin jalan keluarnya itu yaa “aku” –Hanya aku- Diriku sendiri-. Kalaupun mau dibincangkan baik-baik sama suami ,ujung-ujungnya malah aku disalahin. Yang terlalu boroslah, gampang diperdaya oranglah, inilah, itulah. Ya Allah MasyaAllah.. Ampunilah Dosaku ini Ya Allah..

Suamiku, aku lelah jiwa dan raga. Jujur saja, aku tak bisa begini seterusnya.
Kau tak pernah bantu aku menghadapi sekecil apapun kesulitanku. Kala aku sakit,kau marah-marah dan keberatan menjagaku, apalagi menjaga anak kita. Tapi ketika kau sakit, kau berteriak memanggilku berkali-kali, minta aku pijatkan badanmu, minta ambilkan makanmu,minta melayanimu, bahkan berhubungan badan di saat aku sedang tak ingin sama sekali.
Dulu, aku sampai trauma kau sentuh, karna kau memaksaku melayanimu di ranjang ketika aku sedang sakit.
LALU KEDEPANNYA ENTAH APA LAGI.

Alice Says

Huhe hueh heuh

 Aku sangat mencintaimu karna itu aku ingin kamu pergi dari hidupku.
Aku ingin kita berpisah untuk selama-lamanya.

Jangan tanya kenapa ?
kamu gak akan ngerti.

Aku putus asa, dan kecewa.
Aku tidak puas dengan apa yang kucapai sampai detik ini.

Aku bukan wanita sebaik yang kau mau.
kamu gak seharusnya memperjuangkanku seperti itu.

Aku adalah hati yang terluka.
Memiliki dan memelihara rasa sakit dan kecewa sejak masa kecil.

Meski kini sudah beranjak Dewasa. Rasa sakit itu telah merusak pola pikirku,
aku fikir aku hampir gila.

Sampai aku kehilangan empati dan rasa Cinta.
dan berharap pernikahan itu tidak ada.

huhu hehe huhe

Masalahnya adalah, Kita tidak tau masalah apa yang sedang terjadi !

"God, I Want to be Lucky. And Bless to Every Step in my live"

Chery

Aku sering menangis ketika sendiri.

Tangisan yang kuharap tidak dilihat oleh siapapun kecuali Tuhan dan Alam Semesta.
 

Betapa aku terluka karna aku tidak pernah minta dilahirkan, Who Knows ?

Dan betapa aku kesepian, karna cinta hanya akan melukai di setiap langkah…

Tak satupun yang memahami, tak butuh satupun, karna setiap orang hanya ingin memahami dirinya sendiri.

Bolehkah aku seperti ini saja. Mencintai tanpa berharap ingin memiliki?

Mengasihi tanpa keinginan dikasihi kembali.

Ohh… manusia, tiap tahun kau menikah dan memiliki anak.

Tapi saat anak-anak itu Tumbuh Dewasa. Kau tuntut macam-macam hal yang membuat sang anak terkekang.

Sadarkah kau manusia, anak-anak yang kau kekang, tak pernah minta untuk dilahirkan.

Kau yang membuatnya ada di Dunia ini.

Jika saja dulu aku bisa memilih, aku lebih memilih untuk tidak dilahirkan. Aku tumbuh semakin dewasa membawa Perasaan Terluka dan Putus Asa. Karna aku tidak pernah menginginkan ini.  Sampai aku harus menangis sendirian seperti seorang Gadis kecil di sudut kamar ?

Kenapa juga setiap Tahun semua manusia 'Melahirkan anak-anak tak berdosa kembali'.

Kalian akan terus menyiksa Hati Mereka kan !

Bisakah Hentikan itu ?

Masalahnya adalah, Kalian tidak tau apa masalah yang sedang kalian hadapi.

Anak dibesarkan bukan untuk dituntut kembali. Jika dia membalas kebaikanmu, Bersyukurlah wahai orang tua. Karna mereka mengingat semua kebaikanmu di masa kecil mereka.

 Tapi jika anak itu melupakan jasamu, Sadarilah, bukan keinginannya untuk ada di Dunia ini. Kau yang membuatnya ada.  Mungkin anak2 itu tumbuh dengan luka, hingga lupa membalas jasa orang tua ketika mereka memulai kehidupannya.

_---,,,

Catatan 1 Hal

Aku Pasti akan Saangaatt Merindukanmu.

Dan jikapun aku tak bisa Bersamamu lagi, Tak tau bagaimana keadaanmu kini.

aku tetap menjamin 1 Hal. Hatiku takkan pernah berlari.

Akan selalu milikmu.

Ari dan keanehan kisah ini

"enak benget duduk disini, serasa jadi raja dan ratu sehari 'ungkapku.

"iya, kamu tunggu aja waktunya, nanti juga akan tiba, saat kita jadi…" ari memegang tanganku, sekilas dia sempat menatap mataku

Hahaha, akupun tertawa

Kualihkan obrolanku ketika itu.

"malam ini penuh bintang ya"

**

Hey, ada yang tau aku dan ari sedang duduk dimana?

Ya, kami sedang duduk di pelaminan setelah acara resepsi pernikahan tetanggaku selesai.

Aneh. Aku dan ari baru bertemu 2 hari sebelum resepsi pernikahan ini digelar di depan rumahku. Ari adalah saudara dari mempelai wanita yang rumahnya tepat di samping kiri rumahku.

Aku ingat pandanganku tak berkedip sejak pertama kali aku berjumpa dengan ari. Entah kenapa cowok kulit hitam yang satu ini terlihat menarik.

Dan malam ini, tepat pukul 2 dinihari, resepsi sudah selesai. Tak ada lagi tamu, para undangan sudah habis berdatangan. Para keluarga sudah tertidur pulas karna capek seharian menyibukkan diri dalam acara ini.

Tapi tidak denganku dan ari. Saat beberapa kerabat masih duduk dan mengobrol, di bawah lampu sorot kami malah saling bercanda. Duduk di pelaminan sambil tertawa-tawa. Setelah seharian ini kami sudah cukup akrab.

Saat aku menjaga meja kue, sekalian menghabiskannya.

He he

Untuk pertama kalinya aku duduk di pelminan, dan itu ditemani seorang cowok asing bernama ari. Aku jadi teringat sebuah kata yang diucapkan… "bahwa jatuh cinta itu bisa terasa jauh lebih cepat daripata jatuhnya tetesan air hujan ke bumi"

Sepertinya ku sudah jatuh cinta dengan ari. Sejak pertama kali dia lewat di depan rumahku, sejak aku mulai memberanikan diri menyapanya. Dan menyadari kami punya beberapa kesamaan setelah ngobrol dengannya.

Raditya dika pernah bilang. Salah satu cara mengetahui apakah kita cocok dengan seseorang adalah merasakan seberapa cepat waktu yang berlalu ketika kita bersamanya. Jika waktu terasa semakin cepat, itu artinya kita memiliki kecocokan dengan orang itu.

Dan ya, itulah yang kurasakan ketika mengenal ari. Bahkan saat subuh hari hampir tiba kami masih duduk di depan rumahku dan mengobrol tentang banyak hal. Sepertinya ari juga menyukaiku.

Dan selang beberapa hari setelah acara resepsi pernikahan itu, aku dan ari semakin akrab.

Ibarat toples yang menemukan tutupnya, jika kami sudah bertemu, seakan sulit dipisah.

*hehe lebay ya pribahasanya, sebenarnya gak sebegitunya juga*

Dan tibalah saat mengungkapkan perasaan. Benar saja, dia ternyata suka sama aku. Dan kitapun jadian, sesimpel itu.

Anehnya, aku enggak pernah bisa mengatakan alasan apa yang membuatku mau pacaran sama ari. Jika masalah 'klop' atau cocok. Aku rasa teman temanku yang lain ada yang jauh lebih nyambung jika kuajak ngobrol. Dan jika karna fisik aku yakin tidak. Ari tidak begitu tampan, kulitnya juga gelap. Jauh dari kriteria cowok yang aku suka.

Tapi itulah yang tidak terfikirkan. Kenapa begitu mudah aku mau saja jadi pacarnya ari. Padahal selama ini aku adalah tipe cewek yang paling malas menjalin status dengan seseorang. Ditambah sifatku yang cuek, aku biasanya tidak begitu peduli pada perasaan yang menyangkut cinta.

**

Selang waktu berjalan. Hal aneh menimpaku.

Ketika itu aku melihat ari berjalan dengan seorang wanita. Yang cantik dan seksi. Aku tidak cemburu. Tapi lebih ke penasaran.

Siapa wanita itu?

Dan eh ternyata itu adiknya ari yang telah hamil lima bulan tanpa suami.

Apah?

Suddenly, im afraid from her family.

My mother said, if ari father, have kill someone just simply mistake.

Akupun putus dengan ari setelahnya.

Aneh sekali :/

Tokek

aku dapat tokek

Kecil sekali

Aku tidak geli jadi kubawa pulang

Sampai rumah tokek tidak kukasih makan

Dan akhirnya mati.

Padahal kalau sudah besar

Bisa dijual

harganya mahal

kucing

Aku punya kucing kecil

Bulunya putih dan kuning

Dia suka tidur dan mandi

Tapi kucing itu sudah mati kemarin

Dia sakit mencret

Aku tak sempat mengobatinya

Ah, malangnya kucingku ini

maafkan aku kucingku

Cepat sembuh ya bang Berry 'saint loco'

Aku sedih banget waktu lihat berita seminggu yang lalu. Yang nayangin kabar bang berry saint locco wajahnya disiram air keras sama orang gak dikenal.

Bukan! Bukannya lebay atau apa. Toh bang berry gak kenal siapa aku. Aku Cuma sedih aja, dulu aku suka banget sama gayanya bang berry. Pas di albumnya yang lama,aku selalu suka aliran musik yang diusung sama saint loco. Aku sering ngebanding bandingin. Kalau di amerika punya Linkin park, maka indonesia punya saint Loco. "Yeah..

Aku juga sempet tergila-gila sama bg iwan saint loco,karna mukannya chaby dan main gitarnya keren. Tapi gitu tau bg iwan udah merid, jadi biasa aja.

Buat aku bang berry adalah repper indonesia yang Thebest. Bisa dibilang tingkat kesulitan untuk menirukan gaya beng berry  itu "level hard". Kadang aku sampe gak jelas, terlalu fast apa yang dibilang bang berry. Dalam urusan ngerap pake bahasa ingris juga bang berry jempolan benget dah.

--

Menurut berita yang aku baca sih katanya bang berry itu Cuma korban salah siram. Karna orang yang mau disiram menurut saksi mata itu bukan berry, tapi personilnya SID. Kebetulan malam itu mereka lagi manggung bareng.

Sebenernya aku sedih waktu nulis ini. Kenapa hal kayak gini harus menimpa bang berry.  Tapi ini sebagai ungkapan aja, kalau aku dan seluruh fans bang berry itu sayang sama bang berry. Kita semua berdoa biar bang berry cepat sembuh dan bisa ngerap lagi buat kita.

Dan aku doakan, mungkin saat sembuh nanti di wajah bang berry masih ada bekasnya. Tapi  Semoga bekasnya tidak menjalar ke hati bang berry. Semoga bang berry sabar menrima ini sebagai cobaan yang berharga. Semoga bang berry mau berlapang dada untuk memaafkan mereka yang telah bersalah sama bang berry. Karna percayalah, dengan memaafkan bekas luka di hati bang berry akan berkurang.

 

"Salam Respect"

Di Balik My Heart Will Go On

Mungkin semua udah pada tau, lagu yang  berJudul My Heart Will Go On ini dijadikan Sountrack film Titanik, dan dinyanyikan oleh artis bersuara indah Celin Dion.

But, dibalik itu semua aku selalu merasakan Something dalam hati aku jika denger lagu ini. Seakan ada gejolak yang memaksa aku buat memejamkan mata sejenak sambil mengingat seseorang yang paling aku rindukan.

Buatku lagu ini memiliki sebuah jiwa. Mungkin jiwa itu akan hidup jika dihayati sesaat.

Harga Mati Kekecewaan

Entah sejak kapan dan kenapa, aku selalu menganggap sebuah kekecewaan sebagai harga mati yang tak bisa ditawar lagi. Apalagi jika kekecewaan itu terjadi atas keinginan orang lain yang diperintahkan padaku.

Maksudku begini, jika ada sebuah masalah atau persoalan yang membuat saya sedih, kecewa, ataupun putus asa biasanya secara otomatis segala hal yang pernah mengecewakanku itu akan saya delete dari memori ingatan saya. Dan lalu untuk hari-hari berikutnya saya tidak akan mau melakukan hal yang sama.

Meskipun ada kemungkinan akan berhasil, tapi saya tidak ingin mencoba lagi, karna kekecewaan yang dulu membuat saya ingin mencoba sesuatu yang lain.

*sudah cukup*

Aku yang akan pergii

Supernova

Perih.. Hati menjalani

Sedih yang tak pernah berhenti

Letih.. Terus kau sakiti

Perasaan ini kau bohongi

Dimana.. Dirimu yang mencintai aku

Sepenuh hati..

Aku yang akan pergi..

Bila kau enggan memilihh..

Cintaku ini bukan seperti tempat persinggahanmu..

Catatan Untuk Mama

Aku pernah Dengar sebuah pernyataan jika anak yang sering menyakiti hati Ibunya maka akan kesulitan menjalani hidup dan akan Sulit juga untuk menggapai kesuksesan. dan setelah mendengar itu Sontak saja air mataku Menetes. bisa jadi aku tak akan sukses karna menyakiti hati mama.

So, jika menyangkut hal tentang mama ada ribuan juta alasan untukku meneteskan air mata. Karna itu menyentuh hatiku, dan itu membuatku sakit.

Aku tak pernah tau alasan apa yang membuatku terlahir dari seorang ibu yang kini membenciku. Aku hanya memanggilnya mama. dan mama adalah orang yang paling sering kusakiti seumur hidupku.

 ""
Aku tak perah membicarakan hal-hal pribadiku pada mama, aku tak pernah mengatakan keinginanku pada mama, aku tak pernah memberi tahu siapa saja teman baik atau pacarku saat ini pada mama. yang intinya, aku tak pernah memberi tahu apapun dan mama tidak memahamiku sedikitpun.
ini memang kenyataan pahit, tapi memang beginilah kenyataannya. Selain kedekatan antara ibu dan anak. Kami tidak pernah memiliki kedekatan apapun. mama adalah orang asing buatku dan aku adalah orang asing buat mama.
DAMN

Bukannya aku tak mau dekat dengan mama dan menjadi anak durhaka, (BUKAN) tapi justru kedekatanku dengan mama akan memudahkanku untuk menyandang gelar anak durhaka. itu fikirku.
(kenapa? mungkin kau bingung?)
'ya, itu karna mama tak pernah membuka hatinya untukku sejak aku mulai tumbuh dewasa'
karna, itulah faktanya.
Mama selalu mematahkan argumen yang bahkan bisa ku ungkapkan dengan fakta. Mama tak pernah mendukung mimpi-mimpiku, mama juga tak mau tau apa keinginanku. dan ironisnya mama seakan merasa sebagai Manusia yang paling mengenalku, padahal faktanya dia tidak mengenalku sedikitpun.
Mungkin ini tidak wajar, tapi terkadang aku Membenci sifat mama. aku benci harus lahir dari seorang sepertinya.
kau tidak akan mengerti sebelum kau menyaksikannya sendiri.mamaku memang wanita yang menyebalkan.

Dia yang membuatku ingin Hidup Sendiri, Dia yang membuatku harus mengubur semua cita-citaku, dan Dia yang membuatku tak ingin menikah.

Aku kadang berterimakasih atas semua yang sudah dikorbankannya sejak aku kecil. tapi di Satu sisi aku berharap secepatnya agar aku tak lagi tinggal serumah dengan mama. hal itu bisa membuatku semakin terpuruk. Aku BISA MATI.

Tahukah kau bagaimana rasanya dipermalukan di depan umum, saat ibumu berteriak "aku malu punya anak sepertimu, aku malu mengajakmu pergi kemana-mana, aku menyesal telah membesarkanmu!".
Jika kau tak tau rasanya. kau patut bersyukur, karna aku pernah merasakan hal ini. Aku pernah dipermalukan oleh mama di depan orang banyak, yang pada akhirnya sifatnya itu membuatku jadi seorang anak yang sombong, Pembenci dan Introvet. jujur saja aku menyalahkan mama atas semua kegagalanku. Karna menyaksikan mama tersenyum atas prestasiku adalah hal terakhir yang mungkin akan terjadi di muka bumi ini.

Mama tak pernah bangga atas apa yang kuinginkan. contoh kecil saja, saat aku menyatakan keinginanku untuk menjdi penulis. untuk pertama kalinya aku mengungkapkan keinginanku, saat itu pula untuk yang terakhir aku memutuskan untuk tidak lagi menyatakan keinginan apapun pada mama. Mama bukannya mendukung keinginanku, justru mama langsung menhinaku, dia mencemooh karna karya tulisanku kayak taik "katanya.

Terkadang aku begitu ingin membahagiakannya. tapi tujuan hidup kami berbeda, sesuatu yang aku sukai adalah hal yang paling dibenci mama. dan itu membuatku tak bisa berbuat apapun uuntuk membahagiakan mama. Aku hanya bisa berAngan suatu hari aku akan menciptakan sesuatu yang bisa membuatnya menangis bangga. tapi itu terdengar tak mungkin.

Entah apa salahku yang membuatnya begitu Membenciku. Mungkin karna aku mulai sedikit gila karna ulahnya. Tapi dia tak menyadarinya malah bahkan semakin membenciku. Dalam diamku. Mama tetap menyakitiku. Memandangku datar, Mempermalukan kekuranganku dihadapan orang lain, berteriak dan menyalahkanku walau hanya untuk hal-hal kecil. Ya, Semoga mama bisa membuka hati kecil mama untuk memahamiku suatu saat nanti.

"Ma, ingatkah mama saat aku kecil dulu. Jika aku menangis mama akan berupaya menenangkanku. saat aku kecil mama mengajariku banyak hal. Mama antar aku kesekolah, mama membelaku yang diejek teman-teman. Ingatkah mama hal itu semua?"
Kenapa semua hal itu hanya menjadi bagian dari masa lalu ma. kenapa hari ini tak ada lagi kulihat senyum mama. kenapa hanya ada kebencian yang bisa kurasakan ma!

Yang jelas, aku hanya ingin mama tau.

Aku rela mati demi mama. meski saat ini mama sudah membenciku dan menancapkan kegagalan dami kegagalan dalam benakku. Tapi aku Rela Mati untuk mama.
Please ma, izinkanlah aku menggapai mimpiku. Karna aku juga punya jalan hidup, aku juga punya mimpi besar walau itu tak sejalan dengan apa yang mama harapkan.

semakin lama ku keluarkan unek-unek ini, dan seiring berhentinya jariku untuk mengetik ini. Maka aku harap, hanya aku satu-satunya anak yang merasakan ini. Semoga cahaya mentari lebih cerah esok hari. Amin.